REYVIEW: The Great Gatsby, Fast and Furious 6
Posted: June 3, 2013 Filed under: Movies 1 CommentAn apology is probably not the best way to start an entry pero mauuna na kong humingi ng tawad sa kadiri-diring title ng entry ko. It’s cheesy I know, pero wala akong maisip na title sa ngayon kaya yan muna ang gagawin nating placeholder. The truth is, as much as gusto kong mag sulat on a regular basis medyo nahihirapan ako. Partly because I have a day job and partly because ang hirap mag-isip ng topic to write about. I’ve tried now and again to write about something pero after a few paragraphs lagi kong di tinutuloy. If it bores me to write it, it’s going to bore you to read. Kaya dun sa 4 (5 kung kasama yung nanay ko) na taong natutuwa sa mga sinusulat ko at nag-aabang ng post, pasensya na sa inyo. Susubukan kong mag update ng mas madalas mula ngayon. (“Susubukan” being the operative word)
At habang nag-iisip nung isang araw kung anong pwedeng isulat, naisip kong gumawa ng recurring entries tungkol sa movies. Tutal 3 beses sa isang linggo naman ako halos kung manuod ng sine, gagawan ko ng “review” ang mga pelikulang napanuod ko pero with my own twist kaya ko tinawag na “Reyview”. O diba? Hindi naman masyadong pilit e sige na pagbigyan niyo na!
For our first go-round, we’ll tackle The Great Gatsby and Fast and Furious 6.
THE GREAT GATSBY
In The Great Gatsby, Leo plays the role of a rich handsome and charming playboy who succeeds in being mysterious but somehow manages to always be the center of attention. Teka lang… hindi ba ganyan naman talaga siya sa totoong buhay?! Parang binayaran mo lang siya ng limpak limpak na salapi para ngumiti-ngiti sa camera at tawaging Jay Gatsby e! Isipin mo, meron pa bang mas okay na artistang puwedeng gumanap sa role na yan? Sino pa ba sa mundong ito ang makakapagsabi na iniwan niya si Bar Refaeli at pinalitan ng ibang supermodel? Wala na! (Trivia: For Inception, DiCaprio earned a total of $59,000,000. Sabihin mo ngayon sakin na hindi siya si Gatsby)
Hayup ka talaga Gatsby sumimpleng boso ka pa!
Tama ang pagkuha nila kay DiCaprio sa role kaso yun lang halos ang ginawa nilang tama. Magaling na artista si DiCaprio pero kahit siya hindi kayang isalba tong pelikulang to. There’s not much to work with in terms of the script. Maganda ang visuals, maganda ang musical score (akalain mong Numiniggas in Paris na pala sila nung 1920s?) pero yun lang ang okay sa pelikula. At 2 hours 30 minutes, the movie is an hour too long. Mabagal ang pacing ng pelikula at lalo pang humahaba dahil sa mga eksena ni Baz Luhrmann na sa totoo lang e hindi naman natin kailangan. Kailangan ba natin ng 15 minute-scene kung saan naglalandian si DiCaprio at yung chicks niya habang nagbabatuhan ng mga damit? Masyadong nag focus si Baz Luhrmann sa pag setup ng atmosphere at mood ng pelikula na nagkulang ng atensyon sa storytelling. Parang magandang chicks tong pelikulang to na masarap lang tingnan pero wala naman kwentang kausap at nakakabagot.
Should you see it?
Kung 16 years old ka at kailangan niyong mag-MOMOL ng girlfriend mo pero wala pa kayong pera pang motel at kailangan mo lang ng venue, sige panuorin mo. Kung hindi applicable sayo yang description na yan, tipirin mo na lang yang P200 mo. Nasa Wikipedia naman ang kwento ng The Great Gatsby e basahin mo na lang.
FAST AND FURIOUS 6
Kita mo yang katarantaduhan na yan sa taas? Nakatungtong dun sa puting kotse tapos nag superman papunta sa bubong nung blue na kotse. Hindi man lang umaray pagkatapos ah. Isa lang yan sa maraming eksena sa Fast and Furious 6 kung saan sasabihin mo sa sarili mo na “Nampucha nang-uulol na talaga tong pelikulang to e.” Pero aminin na natin, kaya naman natin pinapanuod to para sa mga eksenang ganyan e diba? Unless mahilig ka lang talaga sa makintab na ulo ni Vin Diesel.
Nakakatawang isipin na halos balbas lang ang pinagkaiba ng itsura ni Vin Diesel at ni The Rock sa pelikulang to. Parang sinasadya ng mga producers na lagyan ng balbas si The Rock para di ka malito na ang bida ay dalawang machong kalbo. Sa totoo lang, silang dalawa na lang ang legit na action stars sa Hollywood ngayon. Kaya pinagtiyatiyagaan natin sila Sylvester Stallone at Bruce Willis kahit mga lolo na sila ay dahil wala na kasing iba. Hindi mo naman matatawag na action star talaga si Matt Damon at Robert Downey Jr. diba? Once upon a time, si Vin Diesel at si The Rock rin naman talaga ang pinakasikat na action stars sa Hollywood. E kaso nagsisinghutan ata sila ng shabu mula sa kalbong ulo ng isa’t isa dahil sa hindi mapaliwanag na dahilan tumanggi si Vin Diesel na gawin yung Too Fast Too Furious para gawin yung The Pacifier tapos si The Rock naman gumawa ng The Tooth Fairy na parehas nag flop.
“Mukha lang akong gago pero at least hindi naman ako sinabitan ng chupon” sabi siguro ni The Rock.
Ngayon nagsama ang dalawa para sa Fast and Furious series at may sense naman sa totoo lang. Sa laki ni Vin Diesel sino bang makakabugbog sa kanya? Wala naman e! Si The Rock lang ang believable na kayang umupak sa kanya diba? Like the rest of the Fast and Furious movies, Furious 6 is mindless fun. Kung manunuod ka nito wag kang umasa na may makabuluhan na kontribusyon to sa pagkatao mo kase wala talaga. Isipin mo na lang para kang kumain sa McDonalds. Alam mong wala namang sustansya pero masarap naman e. Wala rin naman masamang mag cheeseburger paminsan minsan.
Should you see it?
E kung pinanuod mo narin naman yung unang lima bakit ka pa magpapapigil ngayon? Sige na panuorin mo na wag ka na mahiya hindi ka namin huhusgahan. Wag ka munang umalis pag lumabas yung credits. May surprise sila. Madadagdagan ng isa pang kalbo para sa Fast 7! Teka oo nga noh, bakit ba puro kalbo na ata lahat ng characters?! Ludacris, Tyrese, The Rock, Vin Diesel, Jason Statham, LAHAT KALBO NA E!
Ako lang ba ang hindi kumportable sa tingin ni Vin Diesel sa mga labi ni The Rock?
7 Things People Don’t Tell You About Being Single
Posted: January 24, 2013 Filed under: Lifestyle, Relationships | Tags: Forever Alone, Relationships, Single 7 Comments
Ilang araw na lang February 14 nanaman. Valentines Day para sa mga nasa relasyon, Single Awareness Day para sa mga ampalaya. Kapag single ka, wala na sigurong ibang araw sa buong taon na mas magpapaalala sayong mag-isa ka at walang nagmamahal sayo higit pa sa Valentines Day.
Depende kung sinong kausap mo, puwedeng maging napakasayang bagay ng pagiging single. Gusto mong uminom magdamag? Sige lang! Gusto mong mag midnight snack ng crispy pata at isang kalderong kanin? Go ahead! Walang pipigil sayo liban sa konsensya mo. Kaso puwede rin namang maging napakalungkot kung sanay ka na lagi kang may kasama at may kaamuyan ng gilagid tuwing nanunuod ng sine.
Kung nasa relasyon ka ngayon may mga bagay na hindi sinasabi sayo o hindi mo naiisip tungkol sa pagiging single habang nasa relasyon ka pa. At dahil mahilig akong gumawa ng mga listahang walang katuturan, inisa isa ko sila.
1. Mas magiging magastos ka.
Kung tulad kayo ng libo-libong mga mag jowa sa Pilipinas na may ugali na mag dinner at manuod ng sine tuwing may date, malamang gumagastos ka ng 1000-1500 pesos sa isang date. Kasama na diyan ang gas, pamasahe, pambayad sa sine, hapunan, popcorn, tip mo sa parking boy, at pambayad sa tollgate. Ngayon kung gagawin niyo yan ng dalawa beses sa isang linggo, 2000-3000 pesos na kaagad yan. Sa isang buwan, posible kang gumastos ng 8000 pesos sa date pa lang. Magastos diba? Lalo na kung lalake kang pamacho na ayaw na nagbabayad ang babae.
So iisipin mo na pag single ka malamang mas makakatipid ka diba? Wala kang ililibre manuod ng sine at kumain. Wala kang reregaluhan sa pasko. Wala kang papadalan ng bulaklak pag nahuli kang may nilalandi sa text. Saya diba? Totoo lahat yan. Pero delikado rin yan e. Kase dati nagtitipid ka para may pang date ka, ngayon hindi ka na ganyan mag-isip. Wala ka nang reregaluhan e. Wala ka naring ililibre. Kaya mas matapang ka nang gumastos ngayon. Yung 30,000 pesos na Iron Man action figure na dati na hindi mo mabili kase tingin mo luho? Chicken feed.
Gusto niyang pinapanuod siya ni Optimus Prime habang pinaglalaruan niya ang sarili niya sa harap ng computer.
Dati tingin mo di mo kailangan mag pagwapo o mag paganda dahil alam mong kahit mukha kang maitim na siko e may nagmamahal sayo. E ngayon? Todo pagwapo ka na! Bumibili ka na ng bagong damit at pabango. Pinalitan mo na rin yung briefs mong parang bacon na yung garter. Nagbalik loob ka na rin sa Fitness First. Kailangan e! Takot kang mabuhay mag-isa habambuhay e!
2. Hindi ka malulunod sa dagat ng magagandang babae.
Kapag nanuod ka ng pelikula ngayon tungkol sa single na mga lalake anong kadalasan ang makikita mo? May lalakeng kagaya ni Ryan Gosling na umiinom sa bar at may lalapitang magandang babae. Bobola-bolahin niya ng konte, mapapatawa niya, tapos uuwi na kasama niya. Parang ang dali diba? Bukas ganun ulit. Sa isang bukas ganun ulit. (Sorry kakanuod ko lang ng Crazy, Stupid, Love sa Star Movies)
So iisipin mo na pag single ka, kaya mong makuha yung ganung buhay diba? Bakit naman hindi? Hindi ka naman masyadong pangit e! Tsaka kahit sino naman basta lasing madali nang kausap. Pero sa tunay na buhay hindi ganun kadali yan. Una sa lahat kung wala kase sa karakter mong maging ganyan, hindi mo magagawa yan. Sa totoo lang lahat ng lalake palihim na pinapangarap na maging katulad ni Barney Stinson pero hindi lahat may sikmura para gawin yun. At yung mga kaibigan mong tingin mong may i-rerereto sayo? Malamang sa malamang hindi mo type o hindi ka type. Kase yung mga mga magaganda nilang kaibigan malamang may boyfriend na. Una-unahan na ang labanan ngayon e. Pag naka-jackpot na yan ng maganda hindi na bibitaw yan. Kapag nakita mo yung mga nirereto sayo ng mga kaibigan mo pagdududahan mo kung magkaibigan ba talaga kayo kase parang napaka-baba ng tingin niya sayo. At ganun rin ang iniisip ng kaibigan niya pag nakita niya ang mukha mo.
Kapag ganito ang pinapa-date sayo, siguro kailangan mo nang tanggapin ang katotohanan na baka hindi ka talaga kagwapuhan.
3. Being free isn’t always a good thing.
Kung katulad ka ng karamihan ng lalake na nasa isang relasyon, malamang nagpapaalam ka sa girlfriend mo tuwing lalabas kayo ng mga kabarkada mo. Malamang ang paalam mo ay pupunta kayo sa bahay ng kaibigan niyo at sa kalagitnaan ng inuman mag-tetext ka ng “Hi baby! Miss you so much! Wish you were here. :(” pero sa katunayan ay nakakandong sayo ang star dancer ng Alitaptap KTV Bar and Disco. Well good news! Kapag single ka hindi mo na kailangang mag paalam! Hindi ka na mag sisinungaling! Which you think is a good thing, pero sa totoo lang minsan hindi.
Dati kapag iinom ka may magsasabi sayo na “o tatlong beer ka lang tonight ah..” Pero ngayon wala na. Ibig sabihin puwede ka nang umabuso hanggang umiyak ang atay mo at magliliyab na yung ihi mo kapag sinindihan dahil purong alcohol na. Wala nang umaawat sayo ngayon e. Gusto mong magpakababoy sa Koko Krunch ng alas tres ng umaga? By all means! Kaya ngayon na wala nang pumipigil sayong abusuhin yung sarili mo, iiksi na yung life expectancy mo by 30 years. Mamamatay ka sa edad na 55 at sa burol mo may magpapakitang babae na sasabihing naanakan mo siya nung nagkakilala kayo sa Alitaptap KTV Bar and Disco.
Ganito ako pagkatapos i-marathon ang buong Lord of the Rings Trilogy na may extra scenes kung saan nakikipag-balagtasan si Merry at Pippin sa punong nagsasalita.
4. Ikaw ang dakilang 3rd wheel or 5th wheel sa grupo
Alam na natin kung sino sa kanila ang nag porno pag uwi.
Hindi mo ba napansin na parang ang daming mga couples ngayon sa social circle mo? Tumingin ka lang sa Facebook mo ang dami mong makikitang profile pictures ng dalawang taong magkayakap at nagkikiskisan ng pisngi habang nakangiti. Kung nasa edad ka na 20-30 years old, marami na sa mga kaibigan mo ang may karelasyon. Hindi tulad sa ibang bansa na parang pinagpapaliban nila ang pakikipag-relasyon dahil inuuna nila ang career o ineenjoy nilang makipag-hook up sa random strangers, sa Pilipinas hindi uso yun. Usong uso satin ang maging nasa relasyon. Kumausap ka ng kahit sinong babaeng nasa relasyon ngayon sa edad na 24 o 25 at lahat yan pinaplano nang magpakasal in the next years to come. Lahat nagmamadali e. Kung sino yung jowa nila sa edad nila ngayon, malamang yun na rin ang papakasalan nila hindi dahil feeling nila tama para sa kanila yung tao pero dahil feeling nila nasa edad na sila para magpakasal.
Anong ibig sabihin nito para sayo? Well ang ibig sabihin niyan ay tuwing may mixed gender social activities kayo ng mga kaibigan mo tulad ng dinner, inuman, o panunuod ng sine, malamang sa malamang ikaw ang namumukod-tanging single sa grupo. Kapag nag Tagaytay kayo ikaw yung walang kayakap sa picture sa tapat ng Taal Volcano. Malamang ikaw ang magiging designated photographer sa mga kaibigan mong nagyayakapan at naglalandian at ngingiti-ngiti ka lang habang binubulong sa sarili mo na “tangina niyo, maghihiwalay rin kayo mga gago.”
5. Mahirap nang manuod ng sine mag-isa.
Mahilig akong manuod ng mga pelikula. Kapag nasa relasyon ako, halos linggo-linggo nanunuod ako ng sine. Dati may ugali akong manuod ng sine mag-isa kase sa isip ko, ineenjoy ko naman yung panunuod ng sine bilang entertainment o bilang art form at hindi naman bilang social activity. So bakit kailangan na may kasama ka para manuod ng sine? Pero kung mapapansin mo ngayon sa Pilipinas, dahil wala naman tayong masyadong parks sa Metro Manila ang daming mga couples na nanunuod ng sine bilang date. Bihira ka makakita sa loob ng sine ng taong nanunuod ng pelikula mag-isa. Yung ilan-ilan diyan mga magkakabarkada pero ang marami sa mga yan ay mga magka-relasyon. Makikita mo na lang mamaya nagtutukaan na yung dalawang tao sa row sa harap mo at gumagalaw na ang mga kamay nila sa ilalim ng jacket na dala ni babae.
Oo wala ngang nagmamahal sayo pero on the brightside wala ka namang kaagaw sa popcorn diba?
At dahil diyan, mahirap na manuod ng sine mag-isa ngayon! Hindi dahil sa nakakalungkot pero ayaw mo lang yung pagtitinginan ka ng mga tao at magtataka sila kung bakit wala kang kasama manuod ng sine. May problema ba sayo? Bakit walang nagmamahal sayo? At dahil lahat sila nakatingin na sayo iniimagine mo na na pinalitan na nila yung ulo mo at kinabitan ng ulong umiiyak ni Forever Alone.
6. Lahat ng sinabi mong gagawin mo pag naging single ka, hindi mo gagawin.
Naalala mo nung nasa relasyon ka pa at sinasabi mo sa sarili mo na pag nagkaron ka lang ng oras mag-aaral kang tumugtog ng gitara? O kaya sasabihin mo na kung maging single ka mas magbabasa ka ng mga librong matagal mo nang gustong basahin? Pag naging single ka magsisimula ka na mag workout? Sa totoo lang minsan dahilan lang yan. Kapag naging single ka, malamang hindi mo pa rin gawin yang mga yan. Malamang nakahilata ka sa kama at nanunuod ng 700 Club, Ang Dating Daan, o kaya yung piratang madre na lumalabas lang pag alas dos ng umaga.
I’m going to hell for this.
Kasi kung gusto mo naman talagang gawin, hindi mo kailangan maging single para gawin yang mga bagay na yan. Unless sobrang lakas ng topak ng girlfriend mo na gusto niyang laging nakapulupot sayo na parang anaconda, you can afford to have your own time every once in a while. Kapag lalo mong inisip na hindi mo nagagawa yung mga gusto mong gawin dahil sa relasyon mo, lalo kang hindi magiging masaya. Kung iisipin mo unfair yun sa partner mo kase posible namang hindi niya talaga kasalanan e diba? Malay mo naman kung tamad ka lang talagang hayup ka.
7. Posibleng maging single at masaya.
Okay maging nasa relasyon kung masaya yung relasyon mo at kasundo mo talaga yung girlfriend o boyfriend mo. Talong talo nun ang pagiging mag-isa walang duda. Pero kung hindi ka naman masaya sa relasyon mo, mas makakabuti pang maging single ka na lang at siguradong magiging mas masaya ka pa. Sa totoo lang kung lulubus-lubusin mo ang pagiging single masaya naman talaga dapat. Malaya ka e. Hawak mo yung buhay mo. Wala kang iniintindi. Ideally masaya yan diba? Kaso kung hindi mo sasamantalahin at mag mumukmok ka sa bahay at nanunuod lang ng One More Chance hanggang makabisado mo pati mga linya ni Al Tantay, hindi ka talaga magiging masaya.
Hayup ka Lloydie sinira mo ang macho image ko.
Hindi mo naman kailangang landiin ang lahat ng babae o lalakeng makilala mo para ma-enjoy ang pagiging single e. Hindi mo rin kailangang parating mag hanap ng kapalit nung girlfriend o boyfriend mo. Kapag lalabas ka, hindi kailangang laging maghanap ng potential partners. Puwede namang kumilala lang ng mga tao e. Yan yung bagay na pag may girlfriend ka hindi mo basta basta magagawa kase lalagyan ng kulay o pagseselosan diba? Magpalawak ka ng social circle mo para madagdagan ang mga kalaro mo sa Words with Friends (with benefits).
Gawin mo yung mga bagay na sinasabi mo dating wala kang time gawin. Mag gym ka hindi lang para mag pagwapo pero para rin sa ikabubuti ng katawan mo. May opportunity ka para maimprove ang pagkatao mo, bakit hindi mo susubukang gawin diba? Para pag dumating na yung time na papasok ka sa relasyon masasabi mong mas handa ka na at mas maayos ka nang tao kesa nung version mo the last time around.
Pero in the mean time na wala ka pa dun at single ka ngayong Valentines, mag mukmok ka na lang muna habang nakaupo ka sahig ng shower at yakap yakap ang sarili mong umiiyak.
Zombitch! Part 2
Posted: December 5, 2012 Filed under: TV | Tags: T-Dog, The Walking Dead 9 Comments
Hindi sikretong meron akong love-hate relationship sa palabas na The Walking Dead. Dalawang taon na kaming nagsasama ng palabas na to at dumating na sa puntong nagtitiis na lang ako kahit hindi na ko masaya. Kung nabasa mo yung dati kong post tungkol sa The Walking Dead, alam mong marami akong reklamo tungkol sa kanya. When it’s good, it’s one of the most exciting things on television. But when it’s bad? Hindi mo naman masasabing pangit siya pero SOBRANG nakakainis lang niyang palabas. Alam mo yung kunwari nanunuod ka ng lasenggo sa kalye at naiirita ka kase nagbabasag na siya ng bote at naghahamon ng suntukan pero in a way natutuwa ka kase gusto mong malaman kung anong katangahan ang gagawin niya? Maiihi ba siya sa salawal? Hihiga ba siya sa aspalto at gugulong sa sarili niyang suka? Mga ganung bagay. Ganun manuod ng The Walking Dead e. Nakakairita, pero ang sarap panuorin.
But this season, with a new showrunner, they have miraculously managed to turn it all around. Parang nakinig yung mga producers at writers sa lahat ng rants ng mga manunuod at unti-unti nilang inayos yung kwento this season. Ang galing e. Isipin mo kung kunwari si Lindsay Lohan ay himalang bumalik sa dati niyang anyo na maganda at sexy at wala pang STD? Ang saya diba? Ganun ang nangyari sa The Walking Dead ngayong season.
Papasa nang zombie si Lindsay Lohan ngayon e.
Right now as I write this, kakatapos lang ng mid-season finale ng season 3 ng The Walking Dead. Usually hinihintay kong matapos ang isang season bago ako mag sulat tungkol sa isang TV show. But the next episode is still 3 months away at hindi ko na mahintay. Kailangan ko nang bigyan ng hustisya ang pagkamatay ni T-Dog!
Kaya after 8 episodes of season 3, eto ang mga napag-isip isip ko tungkol sa palabas:
1. Merong “one black guy at a time” policy ang The Walking Dead.
Ang setting ng show as far as I am aware is Atlanta, Georgia. Alam mo bang sa population ng Atlanta 54% ay African Americans? Ngayon isipin mo, sa buong palabas na The Walking Dead, iilan lang ang makikita mong African American? Halos wala sa totoo lang. Maski black zombie halos wala kang makikita. Lugi na ba masyado pag nagkaron ng zombie na kasing laki ni LeBron?
Ilan ang masasabi mong major character na African American sa palabas? Si T-Dog na halos walang speaking line at walang ibang ginawa for two seasons kung hindi hingalin at humirit ng “awww hell naw!” Finally nung nagkaron ng convicts sa kwento at nag introduce sila ng bagong black character sa grupo anong ginawa nila? Pinatay nila si T-Dog. During the same freaking episode. Talagang hindi pinayagang magkasabay e! Pero fine sige bigyan natin ng benefit of the doubt. Siguro naman hindi racist ang mga producers ng The Walking Dead! Nag introduce naman sila ng bagong black dude sa grupo e! Well apparently pag natapos mo yung episode malalaman mong kapalit lang pala yun nung convict na black guy na pinatay nila during the same freaking episode!
So if you’re a black guy in The Walking Dead universe, matakot ka pag may nakilala kang isa pang black guy. Malamang lalapangin ka ng zombie in the next 20 minutes or so.
2. Isa lang ang instruction ng director sa artistang gumaganap kay Michonne.
SUMIMANGOT. Hindi ko alam kung anong nasa script ni Michonne pero parang sa lahat ng eksena para siyang constipated. Ano bang sinabi sa kanya ng director? “O Michonne, sa next scene naglalakad ka sa gitna ng gubat ah, gusto ko ang itsura mo parang batang inagawan ng candy at nagmamaktol!” Ito na siguro ang pinakamadaling acting job sa telebisyon ngayon. Para siyang black version ni Kirsten Stewart in terms of range of emotions. Wala kang ibang gagawin kung hindi sumimangot at iwasiwas yung samurai mo e!
Pero sabagay masisisi mo ba siya? Kung nasa zombie apocalypse ka, hindi nakakatae ng maayos, walang malinis na napkin pag nireregla, hindi ka ba sisimangot?
3. Nagawan nila ng solution ang Lori and Carl problem.
Nautakan tayo ng mag inang to e! Dinramahan tayo bigla!
Tanungin mo ang lahat ng nanunuod ng The Walking Dead at pare-parehas nilang sasabihin sayo na sobrang nakakairita ang Lori and Carl mother and son combo. Together, talo nila ang mother and son combo ni Cersei at Joffrey ng Game of Thrones. Partida si Joffrey na yan ah! Si Joffrey na sobrang nakakairita na pag nakita ko ng personal sa daan e sasagasaan ko kahit alam kong acting lang yun. Ganun sila nakakainis. Blame it on poor writing and character development kase hindi ako naniniwala na sinadya ng mga writers na gawin silang nakakairita.
So anong solusyon? In a move that was very Solomonian in its wisdom, inamin ni Lori na hindi siya mabuting ina bago siya patayin ng mga writers sa panganganak sa susunod na episode. Okay, so what? Lahat naman tayo gustong mamatay na si Lori diba? May mga panaginip ata akong nilalapang siya ng mga zombie at paggising ko hindi ko iniisip na bangungot yun e. Well, si Carl ang pumatay sa kanya. So now you can’t help but feel sorry for both of them. Sa totoo lang nauto ako ng palabas na to e. Dati inis na inis ako kay Carl na magpapainom talaga ako kung kainin siya ng zombie. (Yeah, I know he’s a kid. I don’t care) Ngayon? I can’t believe I’m saying this but I think he just became one of the most interesting characters on this show.
4. Kulang ng chicks tong palabas na to.
Sorry, pero nangingibabaw pa rin ang pagkalalake ko paminsan minsan. Is it too much to ask na magkaron ng eye candy sa palabas na to? Seryoso lang. Walang chicks e. Ang pinakamalapit na sa chicks ay si Maggie kaya nung pinaghubad siya ni Governor medyo big deal na yun kahit wala namang pinakita. Nagkaubusan ba ng magaganda nung nagkaron ng zombie apocalypse?! For the longest time who did we have? Si Lori ang walang kwentang ina? Si Carol aka the 45 year old Sinead O’Connor? Wala e!
Aminin na natin, nakakaumay naman manuod ng mga malangis at marungis every episode diba? Kung sa Lost na may iilan lang na survivor ng plane crash merong chicks bakit hindi naman puwede sa zombie apocalypse?!
5. Mas exciting na ang pace ng storytelling this season.
Last season for the most part para tayong nanunuod ng Pinoy Big Brother Zombie Edition e. Halos buong season nasa farm lang sila na malayo sa mga zombies. Para sa show na tungkol sa zombies, that doesn’t make for a really exciting show now does it? This season lumipat sila sa prison na puno ng zombies sa labas at loob. Marami ring bagong characters tulad nila Governor at nagbabalik ang naputulan ng kamay na si Merle. Now you really have proper villains as opposed to before na ang de facto villain ay si Lori dahil siya ang pinaka-nakakainis. Mas maaksyon na rin ang The Walking Dead ngayon kumpara sa season 2. Last season para lang nating sinubaybayan ang magulong mga buhay ni Rick and Lori Grimes at ang anak nilang walang konsepto ng self-preservation na si Carl.
Medyo bored na sila sa zombie apocalypse kaya sinusubukan nila this season kung kayang mamatay ng zombie kung sisigawan lang.
6. Wala silang budget para kay Liam Neeson so kumuha sila ng kahawig.
Ako lang ba ang nag-iisip na si Governor played by the actor David Morrissey looks like a younger Liam Neeson? Imposibleng ako lang. He’s an okay actor so far into the season pero tuwing nakikita ko siya ineexpect ko siyang mag labas ng cellphone at magbigay ng mga banta sa buhay ng taong kausap niya na parang si Liam Neeson sa Taken.
Only has a job because Liam Neeson’s talent fee is too expensive.
7. Pag nagpakabait ka, mamamatay ka.
Naaalala niyo pa ba si Dale? Yung matandang pasimpleng chinichicks si Andrea at medyo nakakairita rin tulad ng ibang characters? Well kung maaalala niyo paano siya namatay sa season 2, pinapak siya ng mga zombies pagkatapos nilang magkaron ng debate kung dapat bang patayin yung prisoner nila at sinabi niyang huwag. Sa season 3, nagkaron rin ng parehas na debate kung dapat bang tulungan ng grupo ni Rick yung dalawang convicts na mababait. Nagpakabait sa episode na yun si T-Dog at sinabing hindi niya kayang sikmurain na patayin sila. Anong nangyari pagkatapos? 10 minutes later nilapang siya ng mga zombies. So anong lesson natin sa The Walking Dead? It pays to be an asshole. If you take the moral high road, expect to die soon.
8. We finally know which characters to like and who to hate.
Quick question, sinong fan favorite sa The Walking Dead? Most of you would answer Daryl, right? Well until last season, ayaw pang tanggapin ng mga writers yun. One episode okay si Daryl at nagbibigay siya ng bulaklak sa grieving mothers, the next episode he’s being a stereotypical movie redneck na nagsusuot ng mga daliri ng zombies bilang necklace. This season they finally figured it out. People like Daryl so there’s no use fighting it. People don’t like Rick’s indecisiveness so let’s right that out of the story. People hate Carol being basically useless so make her character a survivor. People hate Lori so let’s kill her. People barely knew who T-Dog was so might as well let him die.
However…
9. Is it just me or is Merle really not that annoying?
I know he’s supposed to be a villain in this show but I don’t seem to find him annoying. Sa totoo lang gusto ko nga si Merle bilang character sa palabas e. Medyo toned down na ang pagiging racist niya this season. Meron siyang mahabang retractable blade sa kanang kamay. He looks out for himself in a zombie apocalypse. What’s not to like?! I can’t really fault him for kidnapping Glenn kung hinahanap niya kapatid niya diba? Fearless forecast pero tingin ko magkakaron ng change of heart si Merle sa second half of season 3. Alam mo yung sa wrestling yung kunwari kupal si Triple H sa simula tapos bigla niyang pupukpukin si Vince McMahon sa ulo ng steel chair sa isang episode at magiging bida? Ganun. Mangyayari yan. Handa akong ipusta ang kaliwang kanan ni Merle.
10. In a zombie apocalypse, anything can happen.
Ano bang meron ang mga palabas na tulad ng Game of Thrones at bakit sila maganda? Well, liban sa nudity, natutunan natin pagkatapos mamatay ni Ned Stark na meron siyang element of surprise. Papanuorin mo talaga ang bawat episode kase alam mong kahit ano puwedeng mangyari. Tulad ng buhay. Kahit ano puwedeng mangyari diba? Bukas makalawa baka masagasaan ka ng jeep habang tumatawid sa C5. E paano pa kaya kung nasa gitna ka ng zombie apocalypse? Although I doubt na gagawin ng The Walking Dead yung extremes na ginagawa ng Game of Thrones na pinapatay nila yung main protagonist pero nakita na natin this season na hindi na sila natatakot pumatay ng characters e. Hindi ba kayo nagulat nung nalumpo si Herschel? Hindi ba kayo nagulat na si Carl ang papatay sa nanay niya? Do I want to see Glenn killed off this season? Actually, yes! It makes for good television.
Yan ang isa sa mga reasons kung bakit gumanda ang The Walking Dead this season. It’s becoming the zombie show that we’ve always hoped it would be. Para siyang babaeng hot na laging naka-turtleneck noon tapos biglang narealize niya na hot siya kaya nagpapakita na ng cleavage ngayon at maiksi na magpalda. Ayos diba?
The Walking Dead Season 1 and 2 sa kaliwa, Season 3 sa kanan. Ganyan ang transformation!
But of course, tulad ng kahit anong palabas at tulad ni Lindsay Lohan puwede pa rin tong pumangit. Nakita na natin to sa The Office, How I Met Your Mother, at sa pinakamalupit na show sa kasaysayan ng telebisyon na Budoy. Kaya habang ngayong okay pa siya, we might as well enjoy it. I have a feeling it won’t last long. Carl is bound to do something stupid. Mumultuhin nanaman si Rick ng guilt sa pag patay niya sa sumexy time sa misis niyang malibog. May mamamatay ulit na black guy na walang speaking lines.
Pinaibig mo kong muli, Walking Dead. Nabigo mo ko noon. Handa na kong sumuko sayo. Pero napukaw ako ulit ng alindog mo ngayon. Sana lang this time forever na. Wag mo na akong bibiguin ulit. </3
PS. Wala bang nakapansin na nung kinagat si T-Dog hindi na natin nalaman kung anong nangyari sa kanya? Chances are either sinimot siya ng mga zombies or naging zombie rin siya mismo. Which means, matutupad na ang matagal na nating inaasam asam na magkaron ng black zombie sa The Walking Dead! And it actually makes perfect sense kase hindi na kailangan mag salita ni T-Dog pag zombie na siya! Perfect sa kanya yung role na yun! Akalain mong kay T-Dog pa rin pala mapupunta ang huling halakhak! Or palakol sa ulo bilang malas naman talaga siya.
15 Unwritten Man Rules
Posted: November 24, 2012 Filed under: Internet, Lifestyle, Random | Tags: man rules, urinal ethics 9 Comments
Merong universal code of ethics ang kalalakihan na hindi nakasulat kung saan man pero sinusunod at nirerespeto ng bawat matinong lalake sa mundo. Kasama na diyan yung walang aamin sa girlfriend ng kaibigan mo kung anong oras kayo umuwi. Kasama na diyan yung hindi mo i-chichicks yung ex o kapatid ng kaibigan mo. Kasama na rin diyan yung walang sulutan ng chicks pag may nauna na. Alam na ng bawat lalake ang mga batas na yan. Ang mga hindi sumusunod sa batas yan? Sila yung tinatawag na “douchebag” na gustong upakan ng lahat.
Pero liban sa mga yan, meron pang mga ibang unwritten rules ang mga lalake na hindi na kailangang sabihin dahil inaassume na ng lahat na naiintindihan na ito ng bawat isa. Para sa mga hindi nakakaalam, hayaan niyong isa-isahin ko para sa inyo ang tinatawag nating “Unwritten Rules for Men”
1. Wag tatabihan ang lalakeng umiihi kung marami pang urinal na bakante. Meron siyang karapatang i-untog ang ulo mo sa lababo pag ginawa mo yun.
2. Habang umiihi sa urinal, tatlo lang ang puwede mong tingnan: yung pader, yung kisame, o yung manoy mo. Bawal lumingon sa kaliwa at kanan. Wag titingin sa mata ng katabi. Sa loob ng banyo habang umiihi, wala kang kakilala. Sa labas na tayo magkamustahan pag di na natin hawak ang mga manoy natin.
3. Pag nag iinuman bawal mag sabay sa banyo. Walang hihirit ng “Bro, CR tayo.” Mga babae lang ang may karapatan gumawa niyan for some reason. Nagtutulungan ata silang mag adjust ng bra? Hindi ko lang sure hindi pa ko nakasama sa mga ganyan.
4. Kahit gaano pa kayo ka-close, bawal mag sabi ng “good night” or “good morning” sa kapwa mo lalake. Makuntento na sa “hoy kupal” bilang greeting.
5. Pag may yayakaping kaibigang lalake, kailangan lagyan ng “tapik” sa likod para macho pa rin kahit binobromance niyo ang isa’t isa. Hindi rin dapat tatagal ng higit 1 second ang yakap.
This is not an acceptable form of “man hug”.
7. Bawal gumamit ng mga salitang “peg”, “kalurky”, at iba pang similar words. “Chos” lang ang pwede. Chos!
8. Hindi puwedeng mag usap sa cellphone ng more than 10 minutes unless magagandang chicks, bilis ng suntok ni Bruce Lee, o iba pang mga machong bagay ang pinaguusapan.
9. Bawal mag camwhore pic mag-isa pero mas lalong bawal mag camwhore pic na may katabing kapwa lalake. Pucha, bakit mo naman gagawin yun diba?
8. Unless nakakandong sa magkabilang hita niya si Solenn Heussaff at Georgina Wilson, bawal mag “like” ng profile picture ng kapwa mo lalake.
Pero kung biglang nasama si Tim Yap sa picture, hindi pa rin puwedeng i-like.
10. Hindi ka puwedeng maglaro ng Pet Society sa Facebook unless sinuhulan ka ng sexy time ng girlfriend mo kasama ang bestfriend niyang matagal mo nang gustong aswangin.
11. Hindi ka puwedeng mag pet ng pet ng kapwa mo lalake sa Pet Society. Deactivate mo na ang account mo pag ginawa mo yan hayup ka.
12. Bawal manuod ng sine ang mga lalake na magkakasama unless Expendables ang papanuorin niyo. If ever manunuod ng sine, kailangan higit sa dalawang tao ang magkasamang manunuod. Counted pa rin as “Brokeback-an” kung dalawa lang kayo kahit Expendables pa ang panuorin niyo.
13. Bawal mag bigay ng compliments sa pictures ng mga kapwa mo lalake sa Facebook. Hindi ka puwedeng mag comment ng “nice pecs dude” unless kaya niyang pasayawin ang dede niya na parang si Latrell sa pelikulang White Chicks.
14. Kung kakanta ng sabay sa videoke bawal kumanta ng mga tipong Adele. Bon Jovi at Metallica lang ang puwedeng kantahin ng sabay. Bawal mag sabay sa isang microphone at bawal mag eye contact habang ginagawa ito. Masyadong suggestive.
Lalong hindi puwedeng sabayan ng mga papikit pikit na ganyan!
15. Bawal mag lagay ng smiley pag may katext/kachat kang kapwa lalake. Nagkakaron ng ibang kahulugan ang ordinaryong linya tulad ng “Kita tayo mamaya?” pag nilagyan na ng “:)” sa dulo.
…
Iilan lang yan sa mga unwritten rules na dapat sundin ng bawat lalake pag nakikihalubilo sa kapwa nila lalake. Laging tatandaan ang mga ito upang maiwasan ang mga awkward moments kung saan nagkakatitigan kayo ng barkada mo habang may hawak kayong maitim, matigas, at mahabang mikropono na nakatutok sa mga bibig niyong napakalaki ng buka.
O diba description pa lang awkward na?
Facebook Profile Picture Guidelines
Posted: November 11, 2012 Filed under: Internet | Tags: Facebook 4 Comments
Maria Ozawa sa Facebook, babaeng William Hung sa totoong buhay.
Sa panahon natin ngayon kung may gustong ipakilala sayo, anong unang gagawin mo? Hanapin siya sa Facebook diba? Hindi na uso blind date ngayon na totally wala kang idea sa papakilala sayo. Delikado yun e. Pano kung sobrang excited ka, bumili ka pa ng bagong polo, nag ahit ka pa ng bigote, tapos pag dating mo dun mukha pala siyang babaeng version ni Bonel Balingit?
Badtrip diba? Maski sa trabaho pag may aplikanteng nag submit ng résumé tinitingnan rin ng HR yung Facebook profile nung tao para magkaron ng idea sa personality at itsura niya. Kaya yang pictures mo sa Boracay na lasing ka at may hawak na Red Horse tapos naka-dirty finger sa camera? Patay ka diyan.
By the end of 2012, inaasahang aabot sa isang bilyon ang total number of Facebook users sa mundo. Ang ibig sabihin niyan 1 in every 7 na tao sa planet Earth ay may Facebook account. Walang duda, napaka-laking bagay na ginagampanan ng profile pictures natin sa mundo ng social networking. Yan ang unang nakikita ng kahit sino sa isang bilyong tao na titingin sa Facebook profile mo e. Kaya natural lang na pag dating sa profile picture, lagi mong prinepresenta ang pinakamagandang anggulo mo.
Ang problema diyan nakakalinlang e. Naglolokohan lang tayong lahat. Yung pangit gumaganda sa profile picture. Yung mataba, sumesexy. Yung payat, tumataba. Itigil na natin ang lokohan! Dapat magkaron na tayo ng rules sa pag popost ng profile pictures. At bilang di naman natin maaasahan si Mark Zuckerberg na gawin yan, sige na ako na ang gagawa.
Basically, ito lang naman ang gusto kong mangyari sa profile pictures natin sa Facebook:
1. Pag may boyfriend o girlfriend, isama na sa profile picture!
Kapag may boyfriend o girlfriend kayo, isama niyo na sila sa profile pictures niyo. Bakit? Para yung mga mangchecheck-out sa inyo sa Facebook alam kaagad na taken na kayo! Tulong na lang sa mga singles yan na naghahanap ng maaaswang sa Facebook e. Huwag niyo nang paasahin kung di naman kayo single! Susuyurin pa nila yung 1,213 friends ng kaibigan nila sa Facebook para i-check out ka lang tapos malalaman nila taken ka na rin naman pala? Gawin nating madali para sa lahat. At least pag taken ka na, sa maliit na picture pa lang alam na. Wala nang aasa at masasaktan! Mag-bibikini picture ka pa sa profile pic e may boyfriend ka naman pala. Tama ba yun? Pina-excite mo lang yung mga manyakis e! Wag paasa!
Speaking of bikini pictures…
2. Sa mga babae, wag mag post ng bikini pictures kung walang karapatan!
Matagal ko nang natanggap yung katotohanang hindi ko kasing katawan si Marc Nelson. Kahawig pa siguro oo pero katawan hindi e. (Wag ka na kumontra!) Kaya hindi mo ko makikitang naka-sando or naka-topless sa profile picture ko. Kaya sana naman yung mag popost lang ng bikini picture kung may karapatan! Kung hindi naman, e wag mo nang ibahagi sa mundo yan sarilihin mo na lang yan! Mag pasintabi naman sa mga kumakain!
3. Sa mga lalake, wag na kayong mag post ng picture na nakahubad kayo!
Alam ko pinaghirapan niyo yang mga katawan niyo kakabuhat ng kung ano anong pabigat sa gym. Pero seryoso lang, kahit gaano pa kaganda ang katawan mo, wala namang gustong makakita niyan e. Kaya wag na sanang mag post ng pictures na naka-flex at nakahubad. Ano bang maitutulong sa pagkatao ko kung makita ko yung buhok mo sa kili-kili? Giginhawa ba ang buhay ng nakakarami kung makita nila yung nagagalit mong mga utong?!
4. Wag gumamit ng group picture bilang profile picture!
Marami diyan gumagamit ng mga profile pictures na magkakasama sila ng mga kaibigan nila. Tapos pag tumingin sa Facebook profile niya ang hindi niya kakilala iisipin siya yung sexy na naka-black na nasa gitna ng picture yun pala siya yung mahaba ang baba na tinutulak na ng mga kasama niya palabas ng frame. Wag na tayong maglokohan diba? Gumamit na lang ng profile picture na mag-isa ka lang para di na mag-isip yung tumitingin kung sino ka dun. Kung maganda ka, good for you. Kung hindi ka kagandahan o kagwapuhan, e pasensya na sadyang malupit lang talaga ang mundo.
5. Wag gamitin ang pinaka-okay nating litrato bilang profile picture!
Unless wala kang pakialam sa iisipin ng ibang tao sa itsura mo o talagang wala ka nang pag-asa dahil pangit ka lang talaga, lahat ng tao ginagamit ang pinaka-matino nilang litrato bilang profile picture. Yung iba diyan finifilter muna sa Instagram o kaya ineedit sa Photoshop ng konte. Pwedeng magbabawas ng konting bilbil, magpalaki ng boobs, o magtatanggal ng tigidig sa mukha kunwari. Yung iba naman dadaanin sa tamang anggulo para matago yung double chin o yung mataba nilang pisngi. Tigilan na natin to! Naglolokohan lang tayo e! Gamitin na natin yung mga totoong itsura natin!
Alam mo yung itsura mo pag bagong gising? Yung itsura pa lang alam mo nang amoy panis na laway ang hininga tapos may mga muta muta pa? Yung itsurang mukhang nag suka buong gabi kase uminom ng walong bote ng Red Horse? Ganun dapat ang profile pictures nating lahat para patas ang laban! Kailangan nating makita ang isa’t-isa at our worst para magkaalaman kung sino talaga ang gwapo at maganda.
Siyempre si Anne Curtis pa rin. Kahit pa tuluan siya ng uhog sa ilong siya pa rin e.
…
Gagandahan mo yung profile picture mo tapos di ka naman ganun sa personal. Pag sinetup ka sa kung sino man edi nag-eexpect siya na maganda o gwapo ka diba? Hindi niya alam mukha ka palang talakitok. Tama ba yun? Walang linlangan! Tama na! Sobra na! Palitan na! Palitan na ang mga profile pictures natin sa Facebook!
Pero mauna na kayo. Hahanap muna ako ng okay na picture ko.
Follow me on Twitter and boost my self-esteem @reypinmoko
Scarlet Johansson Got A Tattoo
Posted: November 8, 2012 Filed under: Internet, Movies | Tags: Scarlet Johansson 3 Comments
Nagpa-tato si Scarlet Johansson o “ScarJo” para sa mga close sa kanyang tulad ko ng image ng horseshoe na may nakasulat na “Lucky You” sa kanyang tagiliran. (Mag kunwari na lang tayong walang malaking litrato sa ibabaw at talagang kailangan kong i-describe sayo yung tato, okay? Nagawa ko na e)
Kung ating susuriin ang nasabing tato, mukha siyang nasa bandang ilalim ng personal kong tinatawag na “suso level” o yung palibot na lugar sa katawan ng babae na binabalutan ng bra. Which means, kailangan niyong mag tanggalan ng bra para makita mo yung tato niya. Which means, ang tanging mga makakakita lang nito e yung mga lalakeng ka-sexy time ni Scarlet. In other words, 99.99999% of the human population ang hindi ito makikita in person and in action unless mag hubad siya sa Avengers 2 na malabo namang mangyari unless mag hurumentado si Hulk at punitin ang damit niya.
But anyway, I digress.
I love this tattoo for the sole reason that Scarlet Johansson seems so self-aware of the fact na swerte yung hijo de frutang lalakeng makaka-sexy time niya na kailangan niya pang mag lagay ng tato sa tagiliran niya para sabihin sa lalaking yun na “Hoy maswerteng lalake, ang swerte mo na nakita mo akong nakahubad at maswerte ka na tayo’y magtatalik na.” (Oo, sa mundo ko parang karakter sa drama sa radyo mag salita si Scarlet Johansson)
Pero tingin niya ba makakalimutan pa nung lalakeng yun na maswerte siyang nakapatong siya kay Scarlet Johansson at kasalukuyan itong sinasakyan na parang hinete? Tingin ba niya in the middle of sexy time e makakalimutan nung lalake kung nasaan siya at pag nakita yung tato na “Lucky You” ay maiisip niya na “Uy oo nga pala! Kasalukuyan kong pinapatungan si Scarlet Johansson ngayon! Napakaswerte ko nga palang lalake!” Kase kung ako yung nasa pusisyon nung lalakeng yan paulit ulit kong sasabihin sa sarili ko na “SHITANGSWERTEKO! SHITANGSWERTEKO! SHITANGSWERTEKO!” hanggang mabulol na ko dahil naging parang tongue twister na sakin to.
Kung sakali namang kailangan ipaalala sayo ni Scarlet Johansson na napaka-swerte mo na nag sesexy time kayo, it can only mean one thing: sexy time with Scarlet is not all it’s cracked up to be. Kase kailangan niya pang sabihin sayo na ang swerte mo e! Pero kung tutal magiging helpful na rin siyang ganyan, might as well na lubus-lubusin na niya diba? Bakit hindi pa maglagay ng “Do Not Enter” sa taas ng pwet at “Handle With Care” sa magkabilang boobies? Lagyan na rin ng “Slippery When Wet” sa ibabaw ng kanyang HMMM HMMM!
Rey de la Cruz Jr. po, just thinking aloud.
Follow me on Twitter and boost my self-esteem @reypinmoko
Posted: November 5, 2012 Filed under: Uncategorized Leave a comment
KFM. Kill, F***, Marry. Lahat ng grupo ng lalaking uminom at nalasing at naubusan ng paguusapan ay naglaro na nitong larong to. Sa mga hindi pamilyar sa nasabing laro, madali lang siya: given a set of 3 names, pipili ka kung sino ang ilalagay mo sa Kill, sa Eff, or sa Marry. The rules are simple. Kung pipiliin mong “M” yung taong yun, gagawin mo lang to for companionship. No sex. Mag holding hands kayo gabi gabi o maglaro ng piko, bahala na kayo, basta no sex. Kung piliin mo siyang “F”, isang gabi lang to. Once in a lifetime opportunity. No repeat performances. Yung K, well, hindi ka naman talaga papatay ng tao. Bakit mo naman gagawin yun unless siraulo ka diba? Yung K yung taong hindi mo lang mailagay sa either M or F.
Walang tama o maling sagot sa larong KFM. Depende na talaga sa taste at…
View original post 835 more words
Solenn and Michelle Gangnam Style
Posted: November 3, 2012 Filed under: Internet, TV | Tags: Gangnam Style, Michelle Madrigal, Solenn Heussaff 1 CommentSo pagkatapos ng “Call Me Maybe” video nila Solenn Heussaff, gumawa naman sila ng “Gangnam Style” video dahil mapagbigay sila sa mga kalalakihan.
5 bagay lang na napansin ko sa video:
1. Camera angle lang ba o parang may dalawang bagay talaga na nagbago kay Michelle Madrigal? Di naman sa nagrereklamo ako. Napansin ko lang. Hihi
2. Wala bang gagawa ng GIF ni Michelle from 0:03-0:05? Bakasyon ngayon o malamang wala ka namang ginagawa sa bahay e! Sige na! Alang-alang sa buong sangkalalakihan!
3. Wala bang gagawa ng GIF ni Solenn from 0:38-0:40? Sama mo lang yang susantisimang kagat ng labi na yan! Tatanghalin kitang bayani kung sino ka mang gagawa niyan.
4. Apparently boyfriend nila yung dalawang players ng Kaya FC na team. Kung nag sports lang sana tayo nung kabataan natin at hindi nagkulong sa bahay na naglalaro ng Street Fighter at Sonic the Hedgehog, ikaw sana ang kinakainggitan ng mga lalake ngayon. Pag nilayan mong mabuti ngayong gabi ang buhay mo at isipin mo kung tama ba ang pinagagagawa mo nung 8 years old ka.
5. Ako lang ba o talagang kahit anong video na kasama si Solenn Heussaff e automatic na nagiging maganda? Seryoso lang. Dati ayoko tong kantang to pero ngayon paborito ko na e. Kaya ko atang manuod ng video na may pinapatay na mga cute na tuta basta andun si Solenn Heussaff na sumasayaw sa likod. Kaya kong tiisin ang isang episode ng Glee kung andun si Solenn. Puwede bang lahat na lang ng TV show sa Pinas ilagay natin si Solenn? Kahit ano lang! Siya na lang mag bigay ng ulat panahon! Siya na lang mag basa ng mga bolang lumabas sa Lotto! Feeling ko kung siya yung gumanap na Budoy noon sa TV show na Budoy mas nanuod ako e.
Avril Levine
Posted: September 19, 2012 Filed under: Music | Tags: Adam Levine, Maroon 5 2 Comments
From L-R: White Guy 1, White Guy 2, Adam Levine, Mr. Hippie, Hipster Black Guy
Kung may Twitter, Facebook, o kahit lumang television set ka man lang sa bahay, nabalitaan mo siguro na nag concert ang bandang Maroon 5 sa Smart Araneta Coliseum nung Tuesday, Sept. 18. Ang estimate ng mga unreliable sources sa internet na umutot lang ata ng random figure pero papaniwalaan ko na lang ay umabot daw ng mahigit 15,000 ang nanuod sa pangatlong concert ng Maroon 5 dito sa Pilipinas.
Kasama ako sa mga nanuod sa Araneta para sa concert na yan at uutot rin ako ng random figure at sasabihin sa inyo na sa 15,000 na tao na yan, mahigit 87% diyan ay mga nagtitiliang babae. Sa 87% na nagtitiliang babae, mga 76% ay mga teenager na umaasang ang unang boyfriend nila ay kagaya ni Adam Levine. Sa kasawiang palad, 100% sa kanila ay mabibigo.
Ang maswerteng 13% sa kanila ay babagsak sa kamukha ni Empoy
It was a great concert, no doubt. Pero pano ko ba natagpuan ang sarili kong nasa Araneta, nakaupo 25 feet away from the stage at pinapakinggan si Adam Levine na kumantang parang isang castrati? Mahabang kwento. Ang ikukuwento ko na lang ay ang experience ko bilang isang heterosekswal na lalake sa gitna ng dagat ng mga babaeng hinihintay na maghubad si Adam Levine ng pawisan niyang t-shirt. Because of my inability and refusal to write coherent paragraphs, gawin natin to tulad ng lagi nating ginagawa: bullet points!
1. Sa lahat ng banda ngayon, si Adam Levine na siguro ang may pinakakarapatan na mag solo. 98% ng mga babaeng nandun sa concert ay nanuod lang para makita si Adam Levine. Seryoso lang, nanunuod ka ba ng concert ng Maroon 5 para makita yung bassista nila? Liban kay Adam Levine may kilala ka ba sa mga yan? Pag nakasalubong mo yung drummer nila sa Greenbelt 5 marerecognize mo ba siya bilang yung drummer ng Maroon 5 o bilang isang random white guy na naliligaw at hinahanap ang Cafe Havana? Sa totoo lang. Actually liban dun sa gitaristang mahaba ang buhok at dun sa black guy na keyboardist na ang unang reaction ng lahat ay “may black guy pala sa Maroon 5?” sino pa bang mag sstand out sa kanila? Wala e. So basically it’s just Adam Levine, Mr. Hippie, Hipster Black Guy, and 3 White Men. Which leads me to my next point,
2. Bakit hindi na lang gawing The Adam Levine Band ang pangalan? Ganun rin naman e. Pag nanuod ka sinasapawan ni Adam Levine yung buong banda. Wala ka namang ibang kilala dun kung hindi siya. Lahat naman ng tao siya lang pinapanuod. Ano pang sense? Bakit gagawin pang Maroon 5 ang pangalan kung 6 naman sila in the first place at parang kulay ng lipstick sa Hortaleza ang tunog ng pangalan nila? Kahit palitan mo yung bandmates niya ng mga kumakantang kusinero at waiter galing sa Singing Cooks and Waiters wala namang may pakialam e.
Wag mo nang itanong sakin kung bakit may hard hat na pula yung dalawang waiter hindi ko rin alam ang sagot.
3. Magaling yung opening act ng Maroon 5 na The Cab pero sa totoo lang pagdating sa mga concerts na ganyan naaawa ako sa mga opening acts. Akala nila para sa kanila yung sigawan ng mga tao pero sa totoo lang ang lahat naman ang iniisip ay “punyeta bilis-bilisan niyo hindi ako naghirap maghanap ng parking sa Ali Mall at hindi kumain ng ilang tanghalian para makabili ng ticket para panuorin kayo!” Pero siyempre masyadong mahaba sabihin yan so ang sinasabi na lang natin collectively ay isang napakalakas na “WOOOOH!” which is actually just short for “WOOHTANGNA MAG LAST SONG NA KAYO!”
4. Kailangan mong mapakinggan magsalita si Adam Levine para maniwala kung gaano kaliit ang boses niya. Ibang klase. Kaboses niya si Kiefer Ravena kung pinilipit yung itlog ni Kiefer Ravena. Kung hindi mo alam na nanchichicks siya ng mga Victoria Secret models, hindi mo talaga papaniwalaang hindi siya castrati. Parang chipmunk na hindi pa nag pupuberty yung taas ng boses niya e.
5. Alam mong natutunan natin kay Adam Levine at David Beckham? Kung gwapo ka may talent at sikat hindi na importante kung kaboses mo si Alvin at Theodore sa Alvin and the Chipmunks. Kababaliwan ka parin ng mga babae. Ngayon kung “none of the above” ang sagot mo sa “sikat”, “gwapo”, at “talent” mag-iingat ingat ka dahil sa boses ipis mong yan baka ma-sprayan ka ng Baygon sa mukha.
May tawag dito ang mga Hapon e.
6. Alam ni Adam Levine na malakas siya sa chicks kaya lalo siyang nagpapacute at kung ano anong pag giling at paglupasay sa stage ang ginagawa niya. Kulang na lang romansahin niya yung microphone stand e! Naniniwala ako na sa mga pagiling-giling at patuwad-tuwad ni Adam Levine sa stage mga 4,672 na babae ang nabuntis niya sa audience. Kung nanuod kayo ng Maroon 5 concert at 9 months from now biglang manganak ang girlfriend mo ng tisoy na maliit ang boses, alam mo na kung bakit.
7. At one point Adam Levine started singing a few lines from Justin Timberlake’s song “Sexy Back”. Naisip ko hindi ba napakaappropriate? Parang pinasa na ni Justin Timberlake ang trono ng “Falsettong Chickboy” kay Adam Levine e. Kung gaano kinakabaliwan si Adam Levine ngayon, ganun si Justin Timberlake 10 years ago. Kasalanan ni Justin Timberlake to e. Huminto siya sa paglabas ng bagong album tapos sinubukan niyang mag artista. Ngayon mas tinitilian na si Adam Levine kesa kay Justin Timberlake. Kilala na lang ng si Justine Timberlake ngayon bilang yung kulot na nag suggest kay Mark Zuckerberg na tanggalin yung “The” sa “The Facebook”.
Ganun ganun na lang ba yun ha? After bringing sexy back iiwan mo na lang kami?! Why Justin, WHY?!?!
8. Alam ng lahat na malakas si Adam Levine sa chicks. Jessica Simpson, Maria Sharapova, Cameron Diaz, Anne Vyalitsnya, Behati Prinsloo. Yan ang iilan sa mga naging girlfriends ni Adam Levine. Hindi pa kasama diyan yung mga ibang modelo na naging chicks niya at yung random hook-ups niya sa lahat ng panig ng mundo. Pero alam mo kung gaano kalakas sa chicks si Adam Levine? Five seats away mula sa pwesto ko ay yung dalawa sa mga college crushes ko galing sa Ateneo. Sinabi kong dalawa kasi kambal sila. That fact in itself naging mas hot na sila sa isip mo by 10 times diba? Habang gumigiling si Adam Levine sa stage at kumakanta with his falsetto voice, napatingala yung college crush ko at bumulong ng “OH MY GOOOOOOD!” Maya-maya yung kambal naman niya ang gumanun. Ngayon i-multiply mo yang reaction na yan sa 13,000 na babae at kada babae sasabihin yun at a minimum of 30 times during the duration of the concert. That’s 390,000 oh my gods from Araneta alone. Ikaw, sinong nagagwapuhan sayo? Girlfriend mo kung meron kang girlfriend. Kung wala, nanay mo lang tsaka lola mo. Napapa-“oh my god” lang sila sayo tuwing uutot ka.
9. Speaking of girlfriends, alam niyo bang nauna pa nating nalaman na brineakan si Adam Levine ng girlfriend niyang si Victoria Secret model Anna Vajklajdklajs (hirap spell ng pangalan tinamad ako sorry) bago pa nalaman ni Adam Levine na break na sila? Apparently nag release ng statement si Anna Vajayjay sa People Magazine tungkol sa break up nila. Sawing sawi daw si Adam Levine nung nangyari yun. Pero siguro naalala niyang si Adam Levine siya na tinitilian ng mga babae kahit boses chipmunk kaya nakamove on kagad siya sa isa pang Victoria Secret model na si Behati Prinsloo, isang babaeng mabantot lang ang pangalan pero ubod ng ganda at sexy.
Iniwan si Adam Levine nung nasa kanan. Pinalit niya yung nasa kaliwa.
Hayup ka Adam Levine bakit ba mahal na mahal ka ng Diyos?! Kami nanunuod lang ng Victoria Secret Fashion Show, ikaw may sariling private show?! Iniwan ka ng girlfriend mo na maganda, ang pinalit mo maganda pa rin?! Bakit sabi nila ang buhay ay parang gulong minsan nasa taas minsan nasa ibabaw pero ikaw laging nasa ibabaw?! Ano bang meron sa gulong mo hayup ka?! May awa ang diyos, sa pangit na babae ka rin babagsak balang araw tandaan mo yan!
Bentong Heussaff
Posted: July 31, 2012 Filed under: Internet, Only in the Philippines, Random | Tags: Bentong 6 Comments
YES! Utang na loob “yes” ang sagot sa lahat ng tanong!
Ayon sa mga eksperto (aka Wikipedia), tinatanchang nasa 7,029,000,000 ang kasalukuyang populasyon ng lahat ng tao sa mundo. Sa 7 billion na taong yan, sinasabing 2,267,233,743 ang merong kahit anong uri ng internet access. Puwedeng may internet connection sa bahay, puwedeng pumupunta sa mga internet cafes, at puwedeng makapal lang ang mukha at nagnanakaw ng internet sa wi-fi ng kapitbahay.
Sa kasawiang palad, hindi idiot-proof ang internet. Hindi rin ito pervert-proof. Kaya sa 2 bilyong taong yan, ang masakit na katotohanan ay marami sa mga yan ang hindi dapat binibigyan ng internet access dahil kung ano anong lagim ang hinahasik nila.
Dito sa WordPress, merong function ang bawat blog na malaman ang traffic sa blog nila. Puwede nilang malaman kung ilan ang bumibisita araw araw. Puwede rin nilang malaman kung ano ang mga ginamit na search terms ng mga tao sa Google para mapadpad sa website nila. Kinwento ko na to noon sa entry kong http://reypinmoko.com/2011/11/10/taong-greasy/ pero mukhang napapanahon na para muling balikan ang mga karumal-dumal na search terms na ginagamit ng mga tao. Gaya ng dati, lahat ng ililista ko ay actual search terms na ginamit nila. (Unfortunately)
In no particular order:
1. “pwet na kulubot”
Guys, mag poporno na lang kayo pwet na kulubot pa hanap niyo? Ang daming uri ng pwet sa mundo pwet na kulubot pa talaga?!
2. “anne curtis kita pwet”
Ayan! Much better!
3. “virgin pa ba si anne curtis”
Kung ikaw ba boyfriend ni Anne Curtis tingin mo magtatagal na virgin sayo yun? Lakas ng self-control mo ah!
4. “pano ba mapabilis ang period na babae?”
Either gusto mong malaman kase may period siya at atat ka nang mag sexy time o feeling mo nabuntis mo siya at malapit ka nang bumili ng mga pampalaglag sa Quiapo.
5. “ano ang palabas na sa dibdib lumalabas ang power”
Baywatch.
6. “anong tawag sa gumagalaw na pictures”
umm.. movie?
7. “malibog ako na babae”
Anong Facebook mo? Add kita.
8. “paano kung gusto mong makipag sex kaso wala kang asawa”
Bang Bang Ali para sa walang budget, Air Force One para sa meron. Para sa wala talagang pera, maghanap ka nalang ng rolyo ng tisyu sa bahay tsaka Abante Tonite na tabloid.
9. “anong gagawin kapag ang baby ay may kati”
Kailangan bang i-Google ang sagot na “kamutin”?
10. “litrato ng taong nag mumurahan”
Mga magulang mo kase tumae ka nanaman sa salawal.
11. “kinama ng bayaw”
Parang headline lang sa tabloid ah!
12. “ang saya pag may crush ka, pero mas masaya pag kayo na.”
13. “paano magsalita ang mga 12 years old na babae”
Gamit ang bibig niya. May iba pa bang paraan? Kaya bang mag salita ng pwet mo?
14. “mahal kita pero di moko pinapansin”
15. “kapag malaki pwet di na virgin”
Tanga.
16. “paano mo malalaman na hanggang friends lang kayo”
kapag maganda siya tapos pangit ka?
17. “miranda tate batman boobs”
Sabagay malaki nga naman talaga.
18. “ano ending story batman the dark knight rises”
35 pesos lang ang pirated DVD bumili ka wag kang kuripot!
19. “yung feeling na.. tinatanong ka ng crush mo kung cnu ung crush mo. anong isasagot mo?”
Gwapo ka e!
20. “bakit kaya ang babae nakakaalala lang kung may kailangan sila sayo”
21. “80 top pictures na nakahubad na lalaki”
Infairness to you mapili ka ah hindi basta basta picture lang ng hubad na lalaki! Kailangan Top 80 talaga!
22. “pogi pacquiao”
Your search – pogi pacquiao – did not match any documents.
Suggestions:
- Make sure all words are spelled correctly.
- Try different keywords.
- Try more general keywords.
23. “magandang nanay malibog”
I think searching for “MILF” would generate more results. Just a suggestion.
24. “solenn heussaff bakat”
Sorry, ako pala nag search nito.
25. “birong nakakasakit pero totoo”
Maski sarili mong nanay napapangitan sayo.
26. “pinakagwapong lalaki sa buong mundo”
Ako.
27. “bawal condom”
Bawal condom? Ikaw gusto buntis?
28. “naduduwal ako”
Sabi ko sayo ikaw condom e.
29. “magandang babae sa facebook na 11 years old lang”
Kung sino ka man, ipagdadasal na lang kita. *sign of the cross*
30. “Bentong”
Alam niyo bang 1,347 views ng blog ko ay mula sa mga taong naghanap ng picture ni Bentong at napadpad sa site ko? Ang nag search ng “Solenn Heussaff Bakat”? 11 lang. Clearly, mas marami pang tao ang interesadong makita ang makintab na noo ni Bentong kesa sa bakat na utong ni Solenn Heussaff.
At masisisi ba natin sila? Ang cute cute o!
To borrow a line from sports columnist Bill Simmons, “Yep, these are my readers.”
Reypinmoko 