15 Unwritten Man Rules

Merong universal code of ethics ang kalalakihan na hindi nakasulat kung saan man pero sinusunod at nirerespeto ng bawat matinong lalake sa mundo. Kasama na diyan yung walang aamin sa girlfriend ng kaibigan mo kung anong oras kayo umuwi. Kasama na diyan yung hindi mo i-chichicks yung ex o kapatid ng kaibigan mo. Kasama na rin diyan yung walang sulutan ng chicks pag may nauna na. Alam na ng bawat lalake ang mga batas na yan. Ang mga hindi sumusunod sa batas yan? Sila yung tinatawag na “douchebag” na gustong upakan ng lahat.

Pero liban sa mga yan, meron pang mga ibang unwritten rules ang mga lalake na hindi na kailangang sabihin dahil inaassume na ng lahat na naiintindihan na ito ng bawat isa. Para sa mga hindi nakakaalam, hayaan niyong isa-isahin ko para sa inyo ang tinatawag nating “Unwritten Rules for Men”

1. Wag tatabihan ang lalakeng umiihi kung marami pang urinal na bakante. Meron siyang karapatang i-untog ang ulo mo sa lababo pag ginawa mo yun.

2. Habang umiihi sa urinal, tatlo lang ang puwede mong tingnan: yung pader, yung kisame, o yung manoy mo. Bawal lumingon sa kaliwa at kanan. Wag titingin sa mata ng katabi. Sa loob ng banyo habang umiihi, wala kang kakilala. Sa labas na tayo magkamustahan pag di na natin hawak ang mga manoy natin.

3. Pag nag iinuman bawal mag sabay sa banyo. Walang hihirit ng “Bro, CR tayo.” Mga babae lang ang may karapatan gumawa niyan for some reason. Nagtutulungan ata silang mag adjust ng bra? Hindi ko lang sure hindi pa ko nakasama sa mga ganyan.

4. Kahit gaano pa kayo ka-close, bawal mag sabi ng “good night” or “good morning” sa kapwa mo lalake. Makuntento na sa “hoy kupal” bilang greeting.

5. Pag may yayakaping kaibigang lalake, kailangan lagyan ng “tapik” sa likod para macho pa rin kahit binobromance niyo ang isa’t isa. Hindi rin dapat tatagal ng higit 1 second ang yakap.

This is not an acceptable form of “man hug”.

7. Bawal gumamit ng mga salitang “peg”, “kalurky”, at iba pang similar words. “Chos” lang ang pwede. Chos!

8. Hindi puwedeng mag usap sa cellphone ng more than 10 minutes unless magagandang chicks, bilis ng suntok ni Bruce Lee, o iba pang mga machong bagay ang pinaguusapan.

9. Bawal mag camwhore pic mag-isa pero mas lalong bawal mag camwhore pic na may katabing kapwa lalake. Pucha, bakit mo naman gagawin yun diba?

8. Unless nakakandong sa magkabilang hita niya si Solenn Heussaff at Georgina Wilson, bawal mag “like” ng profile picture ng kapwa mo lalake. 

Pero kung biglang nasama si Tim Yap sa picture, hindi pa rin puwedeng i-like.

10. Hindi ka puwedeng maglaro ng Pet Society sa Facebook unless sinuhulan ka ng sexy time ng girlfriend mo kasama ang bestfriend niyang matagal mo nang gustong aswangin.

11. Hindi ka puwedeng mag pet ng pet ng kapwa mo lalake sa Pet Society. Deactivate mo na ang account mo pag ginawa mo yan hayup ka.

12. Bawal manuod ng sine ang mga lalake na magkakasama unless Expendables ang papanuorin niyo. If ever manunuod ng sine, kailangan higit sa dalawang tao ang magkasamang manunuod. Counted pa rin as “Brokeback-an” kung dalawa lang kayo kahit Expendables pa ang panuorin niyo.

13. Bawal mag bigay ng compliments sa pictures ng mga kapwa mo lalake sa Facebook. Hindi ka puwedeng mag comment ng “nice pecs dude” unless kaya niyang pasayawin ang dede niya na parang si Latrell sa pelikulang White Chicks.

14. Kung kakanta ng sabay sa videoke bawal kumanta ng mga tipong Adele. Bon Jovi at Metallica lang ang puwedeng kantahin ng sabay. Bawal mag sabay sa isang microphone at bawal mag eye contact habang ginagawa ito. Masyadong suggestive.

Lalong hindi puwedeng sabayan ng mga papikit pikit na ganyan!

15. Bawal mag lagay ng smiley pag may katext/kachat kang kapwa lalake. Nagkakaron ng ibang kahulugan ang  ordinaryong linya tulad ng “Kita tayo mamaya?” pag nilagyan na ng “:)” sa dulo.

…

Iilan lang yan sa mga unwritten rules na dapat sundin ng bawat lalake pag nakikihalubilo sa kapwa nila lalake. Laging tatandaan ang mga ito upang maiwasan ang mga awkward moments kung saan nagkakatitigan kayo ng barkada mo habang may hawak kayong maitim, matigas, at mahabang mikropono na nakatutok sa mga bibig niyong napakalaki ng buka.

O diba description pa lang awkward na?